Perilaku Buruk Saat Berkencan yang Merusak Kesempatan Anda Untuk Memiliki Hubungan Nyata | Peggy & Richard Wolman

Sedang Trending 3 hari yang lalu
ARTICLE AD BOX

Kita semua tahu bahwa komunikasi adalah inti dari hubungan nan sukses. Namun gimana Anda menciptakan percakapan dan conversation nan berarti ketika Anda baru saja mengenal seseorang?

Pria dan wanita sering mengatakan kepada kita bahwa pada pengalaman kencan awal – kencan pertama dan kedua – mereka merasa seolah-olah mereka menjadi saksi dan diinterogasi oleh jaksa nan ramah namun gigih. Astaga! Tidak menarik.

IKLAN

GULIR UNTUK MELANJUTKAN KONTEN

Ada apa dalam budaya kita nan condong menggunakan metode memulai percakapan seperti ini? (Sepertinya kita semua melakukannya.) Kami tidak yakin, namun kami mendorong type nan sama sekali berbeda untuk pengguna kami, type nan dapat Anda gunakan dalam semua hubungan Anda. Sederhananya: Saat berkencan, alias dengan teman, jangan menginterogasi.

@lifepartnerbykclee Kencan tidak boleh terasa seperti interogasi alias membaca otobiografi. Jika Anda merasa orang ini terus-menerus mengomel tentang masa lampau Anda padahal Anda baru saja berjumpa dengannya, jangan ragu untuk keluar dari kencan tersebut jika Anda merasa nyaman. Tidak ada seorang pun nan berkuasa menginterogasi Anda tentang masa lampau Anda, terutama sejak awal dan berkencan. Demikian pula, jika kawan kencan Anda terus berbincang tentang dirinya sendiri dan terus-menerus dan apalagi tidak repot-repot menanyakan pertanyaan tentang Anda dan mencoba mengenal Anda sebagai pribadi, maka silakan keluar dari kencan tersebut jika dirasa tepat. . Seseorang nan mengharapkan Anda hanya duduk di sana dan mendengarkan seluruh kisah hidupnya tanpa peduli untuk memahami Anda lebih dalam, menunjukkan kepada Anda bahwa mereka adalah seorang narsisis nan hanya mau didengarkan dan tidak lebih. Jika kencan Anda mulai terasa seperti salah satu dari skenario ini, Anda berkuasa sepenuhnya untuk keluar dari kencan tersebut jika Anda tidak menikmati kebersamaan dengan orang tersebut dan tidak bersenang-senang. . . . #tips kencan #saran kencan #pelatih kencan#tanggal buruk #untukmu ♬ bunyi original – KC Lee

TERKAIT: 5 Pertanyaan nan Jangan Ditanyakan Pada Kencan Pertama

Apakah salah satu dari pertanyaan berikut ini menjadi pembuka percakapan nan familier bagi Anda?

  • Asalmu dari mana? (Kode: Apa latar belakang Anda?)
  • Apa pekerjaanmu? (Kode: Berapa banyak duit nan Anda hasilkan?)
  • Dimana Anda bersekolah? (Kode: Apakah Anda memenuhi standar saya sebagai orang terpelajar dari posisi sosial elit?)

Dalam budaya kita, kita menanyakan pertanyaan-pertanyaan ini dengan bebas. Namun tahukah Anda jika di Eropa misalnya, ketiga pertanyaan tersebut jarang sekali ditanyakan? Pertanyaan tersebut dianggap kasar dan mengganggu lantaran pada dasarnya adalah pertanyaan tentang kelas sosial. Tidak terlalu menarik, bukan?

Pertanyaan terkenal lainnya nan kami ajukan pada kencan awal meliputi:

  • Kamu tinggal di mana? Berapa lama Anda tinggal disana?
  • Berapa saudaramu?

Jika seseorang bercerai:

  • Sudah berapa lama Anda bercerai?
  • Seberapa sering Anda memandang anak-anak Anda?
  • Dimana mereka bersekolah?
  • Dimana mantanmu tinggal?
  • Kapan Anda mulai berkencan lagi?

Bagi nan belum pernah menikah:

  • Bagaimana bisa Anda belum pernah menikah?
  • Kenapa Anda tetap lajang?

Bagi para janda dan duda:

  • Kapan pasangan Anda meninggal?
  • Bagaimana dia mati?
  • Kapan Anda mulai berkencan lagi?

TERKAIT: Percakapan nan Akan Merusak Kencan Pertama Setiap Saat

Jadi, apa masalahnya dengan pendekatan mengusulkan pertanyaan seperti ini, terutama pada kencan pertama? Lagi pula, Anda sedang mencoba untuk mengenal orang ini, bukan?

Kelemahan dari pertanyaan semacam ini ketika Anda mencoba untuk mengenal seseorang (atau apalagi ketika berbincang dengan seseorang nan sudah Anda kenal) adalah bahwa pertanyaan-pertanyaan ini mengalihkan tanggung jawab time table antarpribadi dari Anda ke orang lain. Anda mendasarkan percakapan pada kebutuhan Anda, dan orang lain (yang sekarang merasa dikesampingkan) kudu memilih apa nan bakal dikatakan untuk memenuhi kebutuhan tersebut.

Ini bukan conversation, juga bukan percakapan. Cara berasosiasi seperti ini sebenarnya adalah interogasi sepihak. Ini tentang apa nan mau Anda bicarakan dan apa nan mau Anda ketahui, dan mereka akhirnya merasa terpaksa untuk membuktikan diri kepada Anda.

Kami mengusulkan metode berbeda dalam menciptakan conversation.

Daripada bertanya, buatlah pernyataan deklaratif tentang emosi Anda. Ceritakan kisah Anda sendiri dan biarkan orang lain merespons dengan bebas, alih-alih memulai percakapan dengan menanyainya. Ingatkah saat kita bertanya kepada anak-anak kita (atau orang tua kita bertanya kepada kita), “Bagaimana sekolahnya hari ini?” Jawabannya selalu, “Baik.” Atau, kalimat klasik, “Kemana Anda pergi?” “Keluar.” “Apa nan Anda lakukan?” “Tidak ada apa-apa.” Percakapan nan menarik, bukan begitu?

Jadi, lain kali Anda berkencan, nan pertama alias apalagi nan kelima belas, cobalah: “Ini adalah salah satu restoran favorit saya lantaran pemandangan sungainya sangat indah. Saya selalu merasa senang ketika datang ke sini.” Dengan pernyataan pribadi ini, Anda kemudian memberikan kesempatan kepada kawan kencan Anda (atau siapa pun nan berbareng Anda) untuk menyampaikan emosi mereka tentang restoran, makanan, sungai, seberapa dekat restoran tersebut dengan rumah mereka, dan banyak lagi.

Mereka sekarang dapat memutuskan arah pembicaraan, berasas emosi mereka terhadap apa nan Anda katakan. Pernyataan elaborasi kemudian secara organik berkembang dari topik nan saling terbuka: (“Ya, saya datang ke sini berbareng anak-anak saya pada ulang tahun putra saya nan ke-18.” “Benarkah? Saya juga selalu merayakan aktivitas krusial di sini!”). Dan begitulah, percakapan nyata pun lahir.

Anda dapat memicu percakapan nan menyenangkan dengan pernyataan tentang diri Anda dan emosi Anda saat itu. Setelah percakapan dimulai, biarkan pertanyaan nan tidak mengganggu mengalir secara alami. Idealnya Anda menginginkan pertanyaan nan menarik dan elaborasi. Pertanyaan seperti, “Apakah susah mendapatkan reservasi selama minggu wisuda?” atau, “Apa menu terbaiknya?” merasa baik-baik saja.

TERKAIT: Wanita Berbagi 15 Aturan Penting nan Dia Ikuti Untuk Menjamin Kencan Pertama nan Sukses

Bisakah menanyakan pertanyaan nan tepat membantu Anda jatuh cinta?

Cerita Terkait Dari YourTango:

A Waktu New York tulisan dari tahun 2015 mengutip sebuah studi psikologis oleh Arthur Aron, nan berupaya membikin orang jatuh cinta dengan menanyakan 36 pertanyaan “membangun keintiman” satu sama lain. Ada pula nan ringan: “Jika Anda bisa makan malam malam ini dengan siapa pun di bumi ini, siapakah orangnya?” Ada pula nan lebih intens: “Apakah Anda punya firasat rahasia tentang gimana Anda bakal mati?”

Dalam penelitian tersebut, hipotesisnya adalah bahwa “kerentanan timbal kembali menumbuhkan kedekatan.” Dalam temuannya, rupanya para relawan memang merasa lebih dekat dengan pasangannya setelah menanyakan pertanyaan tersebut. Perbedaan kenapa pertanyaan-pertanyaan tersebut sukses adalah bahwa pertanyaan-pertanyaan tersebut bukanlah interogasi; mereka mengundang pengungkapan diri nan disepakati bersama.

Jadi, pada kencan Anda berikutnya, cobalah mengatakan sesuatu bukan tentang diri Anda, tapi dari diri Anda sendiri. Jadikan diri Anda rentan dan undanglah keterbukaan nan sama dari kawan kencan Anda (atau pasangan alias anak). Ketika Anda betul-betul terlibat dalam conversation nan sebenarnya, pertanyaan-pertanyaan menjadi ramah, terbuka, dan lebih seperti memberi tahu saya lebih banyak, dibandingkan dengan time table nan sudah jelas, gimana saya tahu apakah Anda layak untuk saya luangkan waktu?

Kami percaya Anda bakal menemukan conversation alami, dan kisah pribadi berikutnya bakal membikin percakapan menjadi lebih baik dan menarik bagi Anda berdua.

TERKAIT: 36 Pertanyaan Untuk Ditanyakan kepada Seseorang nan Ingin Anda Jatuh Cinta

Peggy Wolman adalah seorang pembimbing dan pencari jodoh, dan suaminya Dr. Richard Wolman adalah seorang psikolog Harvard dan penulis Berpikir Dengan Jiwa Anda. Bersama-sama mereka membantu para lajang dari segala usia menemukan (dan mempertahankan) cinta sejati.

Selengkapnya
Sumber Kabar SekitarKita
Kabar SekitarKita